安音です♪

 

先日こちらの本を読みました。

デンマーク出身の心理療法士イルセ・サンの『敏感な人や内向的な人がラクに生きるヒント』

イルセ・サン『敏感な人や内向的な人がラクに生きるヒント』

私も最近やっと分かったんですが、世の中には2つのタイプの人間がいる、と。

 

一つはいろんな人と積極的に関わろうとする外向的な人

もう一つはその逆で、人との関わりを苦手とする内向的な人

 

 

さらに、感受性が強い敏感な人(HSP:Highly Sensitive Person)というパターンもあります。

 

他の人が気にしないような光や音・匂いなどを不快に感じたり、繊細で争いごとが苦手なタイプ。

著者のイルセも自身のことを「内向的なHSP」だと語ってます。

 

 

そして私も、THE 内向型人間。

この本の最初に、自分が内向的か外向的かを診断するテストがついてるんですが、やってみたら完全に当てはまりました。

イルセ・サン『敏感な人や内向的な人がラクに生きるヒント』内向度/外交度診断テスト結果

↑大方予想はついてましたけどね。

やっぱりか~という感じです^^;

 

イルセ・サン『敏感な人や内向的な人がラクに生きるヒント』敏感度診断テスト結果

↑敏感度のほうも調べてみたら、こちらも中間から高度の間という結果に・・

匂いや音はそれほど気にならないけど、殺伐とした環境が苦手だったり、映画やドラマの暴力シーンが怖くて観れなかったりします。

 

 

で、今の学校や社会の中で評価されるのって、外向的な人達のほうじゃないですか。

明るくて元気で人脈も広い人が、内向的な人達より良しとされる傾向がある。

 

だから私も子供の頃、学校が嫌で仕方ありませんでした。

大人になってからも仕事が出来なくて、社会と関わるのが怖くなっちゃったんです。



内向的で人が怖かった私の体験談

人の反応を気にして、自分を出せなかった

臆病で傷つきやすかった私は、「人に嫌われたらどうしよう」という不安をいつも感じてました。

 

誰かと話そうとしても、「こんなことを言ったら変だと思われるんじゃないか?」とか。

「こういうことをしてみたいけど、周りに笑われるんじゃないか?」とか。

 

他人の反応を気にして、自分を表に出すことが出来なかったんです。

 

女の子同士のいじめのイラスト

だから今でもそうなんですが、私は人付き合いが大の苦手。

 

もともと口数が少ないので、学校でも友達が出来なかったし、いじめられたこともあります。

>>いじめのトラウマで人間不信になった私が、今ネットで自分を出す理由

 

 

社会人になってからも、仕事中は常に「人が怖い」という不安でいっぱい。

「他人に見られながら仕事をするのが苦痛」という人がいると思うんですが、私もその一人でした。

 

自分の行動が誰かに評価される・見られてると思うと、それがすごくストレスだったんです。

「怒られないようにしなきゃ」いうプレッシャーで。

 

そのせいで仕事も上手くいかなくなって、結局2年で会社を辞めちゃいました。

>>うつ状態からの退職&ブログの運営開始から1年。今思うこと

 

 

自分だって本当は、誰かと気兼ねなく話したり遊んだりしてみたい。

でも相手の存在が気になるあまり、自分の気持ちを上手く表現出来なくて、人とどう関わったらいいのか分からない。

 

周りの人はみんな友達もいて、話すことも自然に出来るのに、どうして自分には出来ないんだろう。

 

 

私はそれが許せなくて、内向的な自分のことが大嫌いになっちゃったんです。

「外交的になれ」という周りからの圧力

悲しいことに、学校や職場でも、内向的な人ってあまり良く見られません。

 

確かに明るい人のほうが接しやすいし、周りの人とも上手く付き合えると思います。

その反面、大人しい人って何を考えてるのか分からないし、沈黙が多くて話しかけづらい・・と思われがち。

 

私も中学時代、そのことでとっても苦労した経験があります。

 

一人ポツンと佇む女子中学生

当時の私は、小学生の頃に受けたいじめがトラウマで、学校ではずっと一人で過ごしてました。

 

それを見かねて、担任の先生や部活の顧問の先生が働きかけてきたんです。

「もっとみんなと話しなさい」「明るくなりなさい」って。

 

 

自分でも分かってたんですよね。

私があまりにも人と関わろうとしないせいで、周りが気を遣ってるのが。

 

「なんでそんなに喋んないの?」と、あからさまに言ってきた先生もいたし(汗)

 

なんでって言われてもなぁ・・

昔からそうだったから説明のしようがないんですけど。

 

 

多分、みんなは私に、もっと心を開いて欲しかったんだと思います。

社交的になって、友達作って、楽しく学校生活送りなよ!って。

 

それで私も「今の自分じゃダメなんだ。もっとみんなと喋るようにしなきゃ」と考え始めました。

 

 

でも、結局最後までそれは出来なかったんです。

やっぱり人の目が気になって、自分を出すのがどうしても怖かったから。

 

高校時代、大学時代・・と、私はそれからも人とのコミュニケーションが上手くとれないまま、大人になっていきました。

内気で消極的な自分に劣等感を抱きながら。

「自分のままでいいんだ」という気付き

でも最近、世の中には外向的な人が多い一方で、自分みたいな内向的な人もたくさんいるんだ、ということを知って。

それから考え方が180度変わったんです。

 

 

中学時代、先生達から「もっと人と関わりなさい」「自分を変えなさい」と言われるたびに、「大人しい私はダメなんだ」といつも感じてました。

 

だけど、本当は自分を変える必要なんてなかった。

内向的なままでも別に良かったんです。

 

それが自分だから。

 

 

今思うと、当時の私に必要だったのは、自分を否定して外向的になろうとするんじゃなくて、内向的な自分を受け容れることだったのかもしれません。

 

先程紹介した本の中にも書いてます。

「敏感だったり内向的だからといって、自分を変えようとしなくてもいい」って。

 

 

人との交流が苦手で、上手く喋れなくて、周りの反応に敏感。

 

自分はそんな人間。

そういう形で生まれてきちゃったんだからしょうがない。

 

 

それに、あんまり人とは喋らないけど、内側には熱いものを持ってると自分でも思います。

外向的な人に負けないくらい。

 

人目を気にしたり、先のことを心配しすぎちゃう時もあるけど、それは事前にちゃんと準備をして、いい形で結果を残せるということだし。

口下手だけど、文章を書いて伝えることは、子供の頃から得意だし。

 

 

内向的な自分だからこそ出来ること・与えられてるものもちゃんとある。

私も少しずつ、それらを認められるようになってきました。



【まとめ】いろんな人がいることを認める

「全然喋らないね」

「大人しいね」

 

↑これからこんなことを言われたら、相手に向かってにこやかに微笑みつつ、心の中でこう返してあげたいと思います。

 

「だから?」って。

 

 

そう、だからなんだっていう話ですよ。

 

大人しい人間ですけど何か?

内向的で、何かいけないことでもあるんでしょうか?

 

世の中、顔も中身もいろんな人がいるっていうのに、なんでみんなと同じにならなきゃいけないんでしょうか?(机バンバン)

 

 

あ、つい熱くなっちゃいましたね。

 

でも、本当にそうだと思うんです。

自分のままでいいじゃないかって。

 

秋の桜の木と青空

内向的だからといって、別に外向的な人と同じにならなくてもいい。

 

というか、そんなことしようとしても多分無理です。

私がそうだったように。

 

 

周りと違っても、自分の信念を持っていたり、個性を大事にしてるって素敵なことだと思います。

 

みんな同じような人間だったら、絶対世の中つまらないはず。

いろんな人がいるから面白いんです。みんな違ってみんないい。

 

 

今の自分を認めて、恐れずにありのままの姿を見せていきましょう。

ア〇雪じゃないけど。

 

そのほうがきっと生きやすいから。

 

 

そして内向的でも外向的でも、それぞれの違いを受け容れられる世の中になったらいいな、と私も願ってます。

 

安音でした、チャオ♪